1269.
Malika
(25.11.2005 12:23)
E-mail
Привет всем!!!
Давно не была на твоем сайте Юль!!! Прочитала вашу переписку! Грустно!
Понимаю, от того, что мы делимся своим опытом, даем советы твою боль сейчас не унять и все таки….. Расскажу о своей истории. Уже, как три месяца я переехала в другой город. Думала, переехав в другой город, сменив работу и место проживания начну жить по-новому и груз прошлых неудач оставлю в Алмате. Но, нет!!!! Он и в Астане меня нашел. Он – это, человек, которого я любила. Три года назад мы расстались. Если, быть точнее, он меня бросил. Но, я знала тогда, и знаю сейчас, что он любил меня. Целую неделю, я придумывала какую-нибудь отговорку и не встречалась с ним. В субботу он отвез меня на вокзал. Мы встречали мою сестренку. Он приглашал в субботу на ужин, но я отказалась, сославшись на то, что приехала Айжана и мы с ней вместе идем гулять. В воскресенье он все таки уговорил, меня встретится (к слову в течении всей неделе он названивал мне). Сейчас, у меня нет к нему чувств, но я завидую ему, завидую белой завистью. У него есть семья, жена, ребенок. Я не знаю, счастлив ли он со своей женой, но у него есть дочь, в которой он души не чает, а значит он счастливейший человек на свете. Он полвечера рассказывал о своей семье, дочери и мне было, как-то не по себе. Потом встал и говорит, пойду позвоню своим, хочу услышать смех моей девочки. Говорит, с тех пор как родилась Мадиска (Мое имя Малика в переводе с арабского – Царица, а он назвал дочь Мадиса – с персидского Царица, случайность?) все в его жизни изменилось. А я в свою очередь стала рассказывать о Руслане. На днях Гаухара (сотрудница моя) сказала, что я сильная, потому что нашла силы в себе общаться с человеком, которого очень сильно любила и за которого собиралась замуж. Но, она не права. Сильные люди, себя так не ведут. В отместку ему, я начала рассказывать о Руслане (парень с которым я встречалась год назад, отношения не получились. Странно, но после него у меня вообще отношения не складываются), о том, что я до сих пор общаюсь с его друзьями. А это признак слабости. Я знала, что ему будет неприятно слышать это, потому что он никогда не мог мне простить того, что я не принимала его друзей. О чем успел напомнить. А я, зная, что ему неприятно это слышать рассказывала об этом. С другой стороны, мы ведь друзья, почему я не могу рассказывать ему о своей жизни, если он постоянно рассказывает? Разве я не права?? Но, это не оправдание, я понимаю.
Он уехал в Алмату к семье. А я еще неделю приходила в себя. Так было всегда. За эти три года, сколько мы не вместе он то приходил, то снова возвращался. Когда, он бросил меня, я не жила. Наверно, многие сказали бы, что индийских фильмов насмотрелась. Но, по другому и не выразишь то, что мне пришлось пережить. Утром я вставала и начинала плакать, целый день на работе я все делала по инерции, а вечером я приходила домой, ложилась в кровать и снова плакала. А потом засыпала, просто от изнеможения. Я почти не ела, меня сестры заставляли есть. В буквальном смысле с ложечки кормили. А он….. А он эгоист, как и большинство мужчин. Он знал, как мне плохо, как тяжело я отходила от нашего расставания. Но, его это не волновало. Месяц после нашего расставания, мы не виделись. А потом, мы случайно встретились на дискотеке и началось…. Когда, он напивался он приходил в 4-5 утра или звонил и говорил, что он любит меня, что я самая лучшая на свете и что без меня жить не может. А на утро, он говорил, мы разные с тобой, мы никогда не сможем быть вместе. Он уходил, а я заново училась жить. Как только, я начинала отходить от него, раны начинали покрываться корочкой, он приходил и все раздирал в душе. И так, продолжалось два года. Меня не узнавали подруги, друзья, сестры, да что там говорить, меня собственные родители не узнавали. Я всегда, была с сильным и волевым человеком, а тут…. Но, самое странное, что я не могла его послать, не брать трубку, возражать ему. Когда, я его слышала или видела, то смотрела на него, как кролик на удава. А через два года, я сама себе сказала, хватит с меня. Мы решили остаться друзьями. Через, два года он женился. Женился на девушке, с которой стал встречаться почти сразу, после нашего расставания (иногда, он умудрялся приезжать и жаловаться на свою жизнь, рассказывать о своих проблемах с ней). Через месяц, после свадьбы он приперся ко мне на квартиру. Откуда узнал, что я живу одна и где взял адрес, так и осталось для меня загадкой. Зачем- то притащил 15 белых голландских роз, это он меня с прошедшим Днем рождения так поздравлял. День рождение у меня в августе, а это была уже глубокая осень. А потом, стал нести какую-то чушь про нас с ним. Я сильно рассердилась и выгнала его. Год, не видела и не слышала его и вот, пожалуйста, за тысячу километров от своего города, он меня снова нашел.
Я наконец-то поняла, в чем дело. Чувства? Нет, скорее ностальгия и где-то тоска по ушедшему. Мы могли часами сидеть и болтать о чем-нибудь, у нас был свой мир в котором было легко и радужно, в котором были только я и он, где мы строили планы и смотрели с надеждой вперед. А сейчас…. Он всю свою жизнь проведет, как добропорядочный человек, скучно, серо, убого. И он это понимает. Втайне от всех, он жалеет, что женился не на мне (в тот приезд, в первый день, когда он объявился, он начал говорить о том, что он жалеет о том, что я не с ним, что я самая лучшая и вообще, а потом он резко себя одернул и перевел разговор на другую тему). Он никогда и никому не покажет, что ему плохо (я всегда удивлялась тому, как ему удавалось улыбаться тогда, когда душа разрывается на части, кстати, этому я научилась у него. Я научилась скрывать свои чувства и не показывать боль, если даже очень больно). Со мной жизнь была наполнена событиями, мы жили, как на вулкане и ему не хватает моего сумасшествия. Потому что со мной было весело, потому что я живая, потому что я умею думать, у меня было свое мнение. Ему не удалось, сломать мой характер. Он думал, что я буду сидеть дома, жить с его родителями и всю жизнь молится на него, как на Божество. Но не могу не признать, что здесь и мой проступок был. Когда, я начинаю встречаться с человеком я стараюсь подстроить его под себя, согласно моим представлениям об идеальном мужчине. Поэтому мы с ним и разошлись. Но, даже не смотря на то, что мы ругались часто, мы «ЖИЛИ» и этого ему не хватает.
Так, вот к чему я все это. Он жалеет, а я нет. Потому что у него все предопределено, а у меня все еще впереди. И каждый раз, когда он видит меня ему плохо, но он старается представить все в таком свете будто, это я нуждаюсь в его общении и в нем, а не он в моем и во мне. Но, сейчас он умоляет и уговаривает уделить ему хоть каплю внимания. Я дождалась чего, я хотела и хотя мне сейчас наплевать на него, не скрою в душе я радуюсь и злорадствую. Это плохо, но я живой человек. Имею на это право! :) И хотя, наше последнее общение меня выбило из калии на неделю, все произошедшее где-то дало мне силы, я поняла, что моя жизнь только начинается и у меня все впереди.
Поэтому, не унывай и не отчаивайся. Не держись за человека, жизнь которого уже предопределена. Я уверена, что впереди тебя ждут, более счастливые дни, чем те, которые ты пережила с этим человеком. Надо верить!! А иначе, зачем жить???
|
