"Рассматривая книжные полки в мумбайском Crossword, я часто задаюсь вопросом, имеются ли на самом деле те семь привычек, которые сделают Вас идеальным человеком? Или: действительно ли есть 20 кассет, после просмотра которых резко рванет вперед Ваша сексуальная жизнь? Может быть и есть, потому что складывается впечатление, что книги по самоусовершенствованию "пекутся" как блины! Определенно, они сработали для нескольких тысяч людей и почему мы, измученные борьбой кинопроизводители, не можем быть включенными в эту статистику? Так что, по этой причине я делаю свой вклад и расскажу о

10 ЭФФЕКТИВНЫХ ШАГАХ К СОЗДАНИЮ БОЛЛИВУДСКОГО ФИЛЬМА

1. Сделайте это для себя самого. Если Вы соберетесь стать кинопроизводителем, маловероятно, что Ваши сын-жена, отец или бабушка с дедушкой будут лелеять эту мысль. Потому что моя прекрасная бабушка заявила моему отцу даже через два года после того, как я появился здесь: "Но что хорошего он делает в офисе?". Но Вы должны продолжать идти вперед. Так что, перейдем к следующему шагу.

2. Найти историю. Ту, которую еще не пересказали сотню раз. Как Вы скоро выясните, легче сказать, чем сделать. Коллеги по цеху вооружены так же, как и Вы - членством в местной DVD-библиотеке!

3. Предпримите неожиданный ход. Не ходите в самую ближайшую библиотеку. Остановитесь в местных книжных магазинах и вместо этого подберите несколько новых идей. Обратите внимание: если автора истории больше нет в живых, меньше вероятность того, что кинопроизводителя будут преследовать. Чтение - отличная идея. И не чувствуйте себя угнетенным, когда пройдете через трудности чтения. Со всем должным уважением к классикам, Вы можете найти свое вдохновение где угодно. Я считаю, что на "Бобби" Раджа Капура вдохновил Арчи Эндрюс.

4. Сценарий готов? Готовьте 5 тыс. 950 рупий: киносправочник Индии - 350 рупий, мобильная карта - 600 рупий, оплата поездок на авторикше (примерно 56 поездок туда и обратно) - 3 000 рупий, ксерокопии сценария для читки - 2 000 рупий. Поиски продюсера - бесплатно. Совет: всегда носите с собой бумагу и ручку. Многие часы Вы проведете где-нибудь в районе офисов кинопроизводителей, если повезет - два-три сценария напишутся. Также, перетерпите это. Не будьте нетерпеливым или отчаявшимся - когда-нибудь кинопроизводитель выйдет из кабинета (он же должен когда-то пойти домой, правильно?). Терпение вознаграждается, так что будьте упорными!

5. Представьте себе комету Галлея. И Вы должны быть достаточно удачливым, для того, чтобы однажды увидеть это явление! Вы собираетесь самостоятельно начать путешествие к "звездам"? Но еще рано. "Звездные" водитель, мальчик-лакей, секретарь, жена, подруга, мать, отец (не обязательно в такой последовательности) - Вы пройдете целую вечность, ожидая этот единственный в жизни момент. Где-то ближе к встрече со "звездой" хочется все бросить. Но наконец это случилось. С видом Нила Армстронга (первый человек, высадившийся на Луне), Вы начинаете свое мощное повествование. Все идет красиво. Господин "Комета Галлея" немедленно вызывает секретаря, который, в свою очередь, очень эффектно выхватывает дневник и карандашом прикидывает Ваше время съемок. "Когда?" - спрашиваете Вы. "Ближе к Вашему сороковому Дню рождения или, если Вам повезет, когда-нибудь в ближайшие два года" - в лучшем случае, звучит такой ответ.

6. Запишитесь в Brilliant Tutorials/Блестящие обучающие программы. Или в классы Агарвала. Или без последнего. Перестановки, комбинации, вычисления - кажется, что ничего не срабатывает, когда встает вопрос о "подгонке" дат съемок героя, героини, комика, злодея, ребенка-артиста, собаки... В качестве последнего рывка, войдите в контакт с карточными гадалками или нумерологами. Обеспечьте благоприятную дату и время и просто начните снимать - с того, что Вы имеете.

7. Съемки - "от бедра"! Ваша мечта наконец сбывается. Так что, если кажется, что "изюминки" потеряли свое воздействие, диалоги звучат уныло, а сцены дают полностью другое толкование сценария (читайте: извращенное) - просто идите вперед и снимайте так хорошо, как Вы можете. Что-то внутри Вас даст Вам стимул, чтобы Вы шли вперед, так что просто завершайте съемку. Как в той старой мудрой пословице: "Мы спасем это позже"...

8. Вы понимаете, что высказывание старо как мир, но ничуть не мудрое. Никогда не полагайте, что фильм может быть спасен на стадии пост-продакшна.

9. Вашей настольной книгой станет Vipassana. Вы в любом случае испытаете потребность в ней. Если все пойдет хорошо на роковой премьере в пятницу,  наконец будет время, чтобы расслабиться. В противном случае, соберите все Ваше духовное мужество, чтобы проигнорировать воскресные обзоры. Остается надеяться, что проблемы с Интернетом спасут Вас от всех деталей (особенно небольшой детали о том, что оценка Вашей работы равна 1/2 из 5).

10. Проигнорируйте правила 2-9. Так как Вы решили сделать решающий шаг и стать кинопроизводителем, отныне есть только одно правило: диктуйте Ваши собственные правила. Если аудитория и критики сойдутся во мнении, что Ваш фильм и Ваши правила не сработали, то встаньте, стряхните с себя пыль и вернитесь назад. Это время, чтобы делать новые правила. Следуйте философии Филипа Найгта: просто сделайте это. Это единственный путь, которым создаются фильмы".